Lieu de la scene totalement traumatisante : dans un salon de coiffure trop classe de Lyon ou le prix du shampooing a lui tout seul te fait regretter ta soudaine lubie de vouloir te faire masser le crane et couper tes pointes qui sont "oh-mon-dieu!" completement trop fourchues que tu n'oses meme plus sortir de chez toi sans cagoule sur la tete...
Date de la scene totalement traumatisante : date fatidique dont je ne prefere meme pas me souvenir...
Acteurs de la scene completement traumatisante (j'insiste pour que vous compreniez le caractere trau-ma-ti-sant de cet evenement !!!) : Romy qui a decide apres une reflexion poussee (une nuit entiere quand meme!) de passer en mode extermination de sa tignasse de boucles dont elle a herite de sa genitrice (T_T merci maman!) et Pierre, charmant coiffeur sortant de l'ecole de coiffure de Franck Provost s'il vous plait!
Objet de la scene traumatisante : shampooing + coupe + brushing + soins = une somme trop demoralisante T_T
Par une belle apres midi de printemps, Romy decide de secher les cours (haaaaaaaaan pas bien! Oh ça va on l'a tous fait et pour des raisons beaucoup moins valable que d'aller chez le coiffeur qui peut devenir rapidement une question de vie ou de mort pour une fille!!!!) et d'investir intelligemment son argent (pour une fois >_<) ...
Le choix du coiffeur se fait selon une suite logique dans mon esprit : plus le coiffeur est diplome plus il est sence etre doue de ses doigts et de ses ciseaux et donc plus il est cher... il me restait donc a trouver le salon de coiffure le plus cher de Lyon et qui faisait des supers reductions a ce moment la pour les etudiantes...
Arrivee devant le salon, inspection des lieux pour etre sure que je ne m'apprete pas a m'introduire dans une maison close ou on me transformera en esclave sexuelle de vieux pervers : tres lumineux, avec une multitude de plantes vertes un peu partout...pas tres bon signe ça les plantes vertes dans un salon de coiffure : les plantes fabriquent du gaz carbonique (ou CO2 pour les chimistes qui se seraient malencontreusement egares jusqu'a cette ligne de mon recit) qui est un gaz toxique pour l'homme, qui a grande quantite nous shoote completement et nous rend incapable de realiser les degats ayant pu etre occassionnes sur notre chevelure par un malencontreux coup de ciseau... Mais que vois je surgir de derriere les pots de plantes vertes? De superbes specimens de l'espece humaine masculine. Alors allez savoir pourquoi, je suis tout de meme entree...
Romy, timide : Bonsoir...euh bonjour... (et merde j'ai deja l'air trop bete...!)
Pierre, au sourire digne d'une pub colgate : Bonjour jeune damoiselle (y s'croit aux temps anciens ou quoi ? Manquerait plus qu'il se prenne pour Cro-magnon et m'apelle "femme"... '-_-) Que puis je pour vous? (J'aimerais 2 kilos de tomates et vous inviter a diner ^^)
Romy, timide attitude : J'aurai aime me faire couper les cheveux si c'etait possible. (Sans blague!)
Pierre, toujours aussi souriant : Mais bien sur, je vais m'occuper de vous dans quelques instants (aussi bien dire dans 20 minutes minimum quoi...) je vais vous installer et j'arrive...Vous desirez un peu de lecture?
Romy, se demandant si compter le nombre de careaux se trouvant au sol va suffir a occuper l'attente, decide d'accepter un peu de bonne literrature française : tous les derniers numeros parus de Elle. (Toujours plus interessants que "Maisons et jardins"...)
★ Dans Elle, les stylistes ont des gouts...hmmm particuliers. Eux, ils te voient bien t'habiller avec une jupe en sky rouge et un gilet en cuir d'autruche et en dentelle. Parce que c'est LA tendance du mois quoi, et que la t'as l'air super con avec ton tee shirt MEME PAS EN CUiR D'AUTRUCHE, HAHAHA!!
★ Dans Elle,on te propose des super reportages sur le terrain. Genre : UNE PEAU PARFAiTE AVEC LE MASQUE AMANDE CACAHUETE ". Et moi jdis stop. Si tu te tartines ça sur la gueule, tout ce que tu réussiras a faire c'est ressembler à Shrek et, eventuellement, attirer un hamster qui a la dalle. Surtout que ton pere avait achete les cacahuetes pour son apero avec son pote Gilbert, et qu'il serait capable de les manger sur ta tronche.
★ Dans Elle, on te propose de perdre 18 kilos en six jours. Parce qu'avec les choucroutes/ cassoulets/coquillettes au beurre de cet hiver, ton bikini va faire la gueule. Alors Elle te suggere de manger des trucs genre "delice de printemps en papillotte". En fait, c'est une carotte à la vapeur et surtout rien d'autre avec. Oui bah en Somalie y'en a qui ont rien, alors tu finis ta carotte et tu la boucles.
★ Et avec Elle, surtout tu comprends que t'as plus de chance de te cultiver en lisant les horaires de bus... '-_-
37 minutes plus tard (si j'avais des poux ils auraient eu le temps de pondre quelques centaines d'oeufs... et de faire de ma tete un parc d'attractions) Pierre daigne a nouveau se souvenir de mon existence (mais mysterieusement, je les apprecie deja beaucoup moins lui et son sourire colgate fraicheur menthe forte...)
Le shampooing s'avere catastrophique : et pour cause Pierre semble laver un champ de mines et non pas ma tete ===> Cris horrifies ponctues regulierement de "Mon dieu mais vous avez les cheveux tres secs (comme si j'avais pas remarque qu'ils frisaient...)" et la sensuie l'inevitable "Je vous fais un soin capilaire vous verrez vos cheveux seront transformes" (Et c'est quand le moment ou je suis sencee dire oui ou non?! Trop tard, ma chevelure est deja enduite du produit miraculaire a minimum 15 euros la goutte...)
La coupe est un autre grand moment dont je ne veux surtout priver personne.
Pierre, qui semble assez content d'avoir deja pu me devaliser de pas mal de mes precieux euros : Alors qu'attendez vous de moi ? (Que vous arretiez de me regarder comme un lion regarde une gazelle...j'commence a flipper la!)
Romy, encore plus pomee de la vie qu'elle ne l'est d'habitude : Ben j'aurai aime me faire couper les cheveux...
Pierre, le visage comme soudain illuminee d'une lumiere interieure : Fan-tas-tique!!!
Romy, eberluee : Ah bon, vous trouvez? Mais c'est ce que vous faites toute la journee, non? (Et si j'etais chez un toiletteur pour caniche de luxe? Mon Dieu sauvez moi!)
Pierre, tres enthousiaste (trop meme pour que ce ne soit pas suspect!) : Vous ne realisez pas je pense, que je m'apprete a vous faire un carre a la Marilyn Monroe (J'ai demande ça moi? Mais ou?!) et cela fait tellement longtemps que j'en ai pas fait que j'en suis tout emoustille! (Style tu t'appretes a t'exercer sur MES cheveux et en plus tu viens de confirmer en employant le mot tout emoustille pour designer ton etat actuel que tu etait tout sauf heterosexuel... Laissez moi sortir!)
A peine avais-je esquisse un semblant de fuite qu'il m'avait deja depourvue de la moitie de ma chevelure et qu'il me cramait le cuir chevelu en s'esquintant a faire sur mon amas de boucles rebelles un brushing... et tout ça en me racontant que le matin meme, il avait coupe un de ses clients a l'oreille! Non mais enlevez lui toute arme potentiellement dangereuse comme les ciseaux, les rasoirs et les seches cheveux, ce type est un danger pire qu'un tue mouche gluant et visqueux!
15 minutes plus tard, je suis depourvue de la moitie de mon compte en banque et de la quasi totalite de ma fierte... Je ressemble veritablement a un caniche qui aurait pris une averse...
"Du sublime au ridicule, il n'y a qu'un pas." Napoleon Bonaparte, qui finalement etait un gars bien T_T
