J'me revois au mois de janvier en cours de pharmacologie entre deux micro siestes et un concours de mots croises. J'me disais : « Bordel, (oui, la plupart de mes phrases commencent par bordel. Nan, c'est vraiment pas facile a vivre...) vivement les grandes vacances, ça va etre sea, sex and sun on ze big ounaneguene obistouflaille. »
Resultat, j'me suis retrouvee tous les samedis soir du mois d'aout en train de regarder Fort Boyard. 16 ans qu'on se cogne les nains muets qui courent sans savoir pourquoi. 16 ans que le père Fourras nous gave avec ses enigmes a la con et sa voix d'asthmatique et qu'on a envie de lui gueuler : « Mais prend de la ventoline merde ! ». 16 ans que personne se decide a la balancer du haut de son donjon moisi. Mais le pere Fourras, c'est comme le pere Noel, on y croit plus. Vous avez vu les mecs deguises en cassoulet le samedi aprem' a Auchan Dardilly ? Bah lui il fait la saucisse de Strasbourg pour boucler ses fins de mois. Hé bah ouais !
Mais juste avant Fort Boyard, j'avais conditionne mes neurones en regardant D&CO. D&CO si vous voulez, c'est une femme qui vient chez vous et qui repeint votre salon en gris et marron, qui vous refourgue en prime un tapis en moumoutte orange « qui eclaire votre piece, lui donne une ame » et pourquoi pas une photo grandeur nature de ma grand-mere en maillot de bain l'ete dernier sur les plages d'Arcachon tant qu'on y est ! Des fois, ça creve le regard que les gens ont envie de lui balancer « Waouh, la peinture de chambre couleur merde de pigeon, c'est fait a partir d'elements naturels non ?! » Ils ont envie, mais ils se retiennent des fois qu'elle leur mette de la moquette en duvet de chameau sur les murs de la salle de bain pour se venger la grognasse !
Mais quand vous avez le choix entre ça ou une rediffusion de Ushuïa Nature, vous la bouclez !
C'est la que vous pensez avoir atteint veritablement le fond du trou. Meme la derniere fois que vous etes alle chez le medecin, que vous aviez rendez vous a 17h30, qu'il est 19h45 et que vous etes toujours assis dans sa salle d'attente sur ses chaises qui semblent etre faite en bouts de ferrailles rouilles englues les uns aux autres et qui vous rentrent affreusement dans les omoplates, entre un gamin qui se mouche sur votre pantalon levi's a 25¤ le cm² et un autre qui vous degueule dans la capuche de la veste et vous transforme en virus ambulant. Vous pensez alors avoir atteint le VERITABLE fond ? Que nenni, que nenni mes amis !
Quand vous vous mettez a hurler sur un serveur en lui disant que c'est une honte qu'on ne serve pas votre plat prefere, a savoir des spaghettis bolognese, et que Tsing Mao Tong le pauvre serveur tente desesperement de vous expliquer que dans un resto sushi c'est poisson cru ou riz, meme la quand vous vous etes senti seule et incomprise, vous ne touchiez pas le VERITABLE fond.
Le VERITABLE fond, c'est quand vous etes avachi sur votre canape, avec au programme un episode (inedit quand meme attendez) de l'inspecteur Derrick, que les seules chips qui vous restent sont molles comme des chamallows parce que le paquet est ouvert depuis trois mois et que vous avez beau eu regarder votre portable 15 fois dans la derniere heure, il continu de vous balancer a la tronche que ça ne sert a rien d'insister, vous n'avez pas plus d'amis maintenant que ce matin, la, vous touchez reellement le VERITABLE fond !
Le suicide au kilo de pates trop cuites n'est pas une solution...
Alors que faire ?
“Reve ta vie en couleur, c'est le secret du bonheur.”
Certes Peter Pan porte des collants verts et se prend pour un deltaplane. Comme quoi niveau citation c'est pas Descartes mais quand meme...
J'crois qu'on est deja trop vieux pour rever, la date limite etant officiellement huit ans. Apres cet age la normalement, vous avez compris que le père Noël, la petite souris et les Minikeums c'etait que du bluff ! Et c'est la egalement que vous realisez que vu qu'avec les additions vous avez deja du mal, pour devenir cosmonaute vous allez carrement ramer...
Et les gens s'efforcent de flinguer vos reves en vous ramenant tout le temps a la realite. Mr Tronchdecake fait partie de ces gens la.
Comme son nom l'indique, Mr Tronchdecake travaille a la poste. Il a une tronche de cake de compet, avec pas de cheveux sur le dessus (Hum hum rajoutez une passion pour la glace a l'orange et vous trouvez...cette parenthese ne s'adresse qu'au cercle intime de mes relations qui seules comprendront de quel etre abject je parle ici... !). Mais Mr Tronchdecake est astucieux, il a ingenieusement regroupe tous ses ptits poils sur le haut de son crane, pour créer une illusion capillaire. Et Mr Tronchdecake a besoin de 26 minutes et une bonne dose de reserve de salive vu la quantite de postillons emis durant cette periode pour te vendre 4 timbres. Les Mr Tronchdecake sont egalement disponibles en Mme Facedepet, vendeuse a la fnac. C'est sur, ça incite pas au reve...
Concretement, je n'ai donc pas droit de faire un v½u quand je trouve une coccinelle (phenomene plutot rare en zone urbaine lyonnaise, soyons realiste...) parce qu'elle va tres probablement se faire bouffer par un moineau dans la journee. Je n'ai pas le droit non plus de proceder a un genocide de paquerettes dans le parc de la Duchere pour savoir si oui ou non je vais me marier avec Ivanhoe, le hero trop sexy de mon dessin anime prefere. Je ne'ai pas le droit non plus de verser ma petite larmichette quand ils mettent la maman de Dumbo en prison ou quand Mufasa le Roi Lion meurt dans d'atroces souffrances sous les sabots de milliers de buffles enrages. Mais les gens ont droit de pleurer comme des b½ufs devant France - Italie ?! Bah ça m'ferait bien chier tiens ! Alors une seule chose a dire pour ne pas toucher le VERITABLE fond : laissez moi rever bordel !
Resultat, j'me suis retrouvee tous les samedis soir du mois d'aout en train de regarder Fort Boyard. 16 ans qu'on se cogne les nains muets qui courent sans savoir pourquoi. 16 ans que le père Fourras nous gave avec ses enigmes a la con et sa voix d'asthmatique et qu'on a envie de lui gueuler : « Mais prend de la ventoline merde ! ». 16 ans que personne se decide a la balancer du haut de son donjon moisi. Mais le pere Fourras, c'est comme le pere Noel, on y croit plus. Vous avez vu les mecs deguises en cassoulet le samedi aprem' a Auchan Dardilly ? Bah lui il fait la saucisse de Strasbourg pour boucler ses fins de mois. Hé bah ouais !
Mais juste avant Fort Boyard, j'avais conditionne mes neurones en regardant D&CO. D&CO si vous voulez, c'est une femme qui vient chez vous et qui repeint votre salon en gris et marron, qui vous refourgue en prime un tapis en moumoutte orange « qui eclaire votre piece, lui donne une ame » et pourquoi pas une photo grandeur nature de ma grand-mere en maillot de bain l'ete dernier sur les plages d'Arcachon tant qu'on y est ! Des fois, ça creve le regard que les gens ont envie de lui balancer « Waouh, la peinture de chambre couleur merde de pigeon, c'est fait a partir d'elements naturels non ?! » Ils ont envie, mais ils se retiennent des fois qu'elle leur mette de la moquette en duvet de chameau sur les murs de la salle de bain pour se venger la grognasse !
Mais quand vous avez le choix entre ça ou une rediffusion de Ushuïa Nature, vous la bouclez !
C'est la que vous pensez avoir atteint veritablement le fond du trou. Meme la derniere fois que vous etes alle chez le medecin, que vous aviez rendez vous a 17h30, qu'il est 19h45 et que vous etes toujours assis dans sa salle d'attente sur ses chaises qui semblent etre faite en bouts de ferrailles rouilles englues les uns aux autres et qui vous rentrent affreusement dans les omoplates, entre un gamin qui se mouche sur votre pantalon levi's a 25¤ le cm² et un autre qui vous degueule dans la capuche de la veste et vous transforme en virus ambulant. Vous pensez alors avoir atteint le VERITABLE fond ? Que nenni, que nenni mes amis !
Quand vous vous mettez a hurler sur un serveur en lui disant que c'est une honte qu'on ne serve pas votre plat prefere, a savoir des spaghettis bolognese, et que Tsing Mao Tong le pauvre serveur tente desesperement de vous expliquer que dans un resto sushi c'est poisson cru ou riz, meme la quand vous vous etes senti seule et incomprise, vous ne touchiez pas le VERITABLE fond.
Le VERITABLE fond, c'est quand vous etes avachi sur votre canape, avec au programme un episode (inedit quand meme attendez) de l'inspecteur Derrick, que les seules chips qui vous restent sont molles comme des chamallows parce que le paquet est ouvert depuis trois mois et que vous avez beau eu regarder votre portable 15 fois dans la derniere heure, il continu de vous balancer a la tronche que ça ne sert a rien d'insister, vous n'avez pas plus d'amis maintenant que ce matin, la, vous touchez reellement le VERITABLE fond !
Le suicide au kilo de pates trop cuites n'est pas une solution...
Alors que faire ?
“Reve ta vie en couleur, c'est le secret du bonheur.”
Certes Peter Pan porte des collants verts et se prend pour un deltaplane. Comme quoi niveau citation c'est pas Descartes mais quand meme...
J'crois qu'on est deja trop vieux pour rever, la date limite etant officiellement huit ans. Apres cet age la normalement, vous avez compris que le père Noël, la petite souris et les Minikeums c'etait que du bluff ! Et c'est la egalement que vous realisez que vu qu'avec les additions vous avez deja du mal, pour devenir cosmonaute vous allez carrement ramer...
Et les gens s'efforcent de flinguer vos reves en vous ramenant tout le temps a la realite. Mr Tronchdecake fait partie de ces gens la.
Comme son nom l'indique, Mr Tronchdecake travaille a la poste. Il a une tronche de cake de compet, avec pas de cheveux sur le dessus (Hum hum rajoutez une passion pour la glace a l'orange et vous trouvez...cette parenthese ne s'adresse qu'au cercle intime de mes relations qui seules comprendront de quel etre abject je parle ici... !). Mais Mr Tronchdecake est astucieux, il a ingenieusement regroupe tous ses ptits poils sur le haut de son crane, pour créer une illusion capillaire. Et Mr Tronchdecake a besoin de 26 minutes et une bonne dose de reserve de salive vu la quantite de postillons emis durant cette periode pour te vendre 4 timbres. Les Mr Tronchdecake sont egalement disponibles en Mme Facedepet, vendeuse a la fnac. C'est sur, ça incite pas au reve...
Concretement, je n'ai donc pas droit de faire un v½u quand je trouve une coccinelle (phenomene plutot rare en zone urbaine lyonnaise, soyons realiste...) parce qu'elle va tres probablement se faire bouffer par un moineau dans la journee. Je n'ai pas le droit non plus de proceder a un genocide de paquerettes dans le parc de la Duchere pour savoir si oui ou non je vais me marier avec Ivanhoe, le hero trop sexy de mon dessin anime prefere. Je ne'ai pas le droit non plus de verser ma petite larmichette quand ils mettent la maman de Dumbo en prison ou quand Mufasa le Roi Lion meurt dans d'atroces souffrances sous les sabots de milliers de buffles enrages. Mais les gens ont droit de pleurer comme des b½ufs devant France - Italie ?! Bah ça m'ferait bien chier tiens ! Alors une seule chose a dire pour ne pas toucher le VERITABLE fond : laissez moi rever bordel !
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