C'est malheureux et peut etre bien la premiere fois que pareil phenomene survient dans ma courte vie. Pourtant le fait est la : je n'ai rien a dire. Il fait froid, les feuilles craquent sous mes pas quant aux vieux ils craquent d'un peu partout. Et matin apres matin me separer de mes draps devient tout autant difficile que si j'etais Rose et que je devais affronter le froid glacial de l'Atlantique du haut de ma porte d'armoire flottante en regardant le plus bel acteur de la terre mourir sous mes yeux...Surtout pour aller me rendormir une heure plus tard dans une salle de classe glacee a proximite d'un gars qui s'acharne a me demander toutes les 30 min si j'ai une cartouche noire mais NAN TETE DE N¼UD J'EN AI PAS et je lui conseille alors d'ecrire avec son sang comme a l'ancienne et de bien vouloir deceder en silence.
Les cours se succedent et se ressemblent, leur seul interet etant de me permettre de me perfectionner dans la maitrise du sudoku.
Jusque la donc, rien de palpitant, du moins rien qui merite d'ecrire un article (et la vous me direz : « T'as bien ecrit un article sur un sein vibrant et niveau palpitant, meme club Dorothee c'etait plus trepidant ». C'est une remarque judicieuse, a laquelle je vous repondrai : « Certes, mais la vie n'est pas toujours juste, regarde les cheveux de Mya Frye ! »)
L'autre avantage d'aller a l'ecole, c'est qu'on peut y rencontrer des gens bien aimables ma foi, mais sans aucune psychologie malheureusement. La je m'adresse aux garçons (et a Tracy Chapman dans le doute...) quand vous demandez son numero à une fille, sachez qu'il faut lui ecrire dans l'heure qui suit grand maximum, parce qu'une fille (et moi la premiere) c'est debile a tendance masochiste. Le temps que vous mettez pour nous ecrire, ce sont des minutes interminables d'attente a s'imaginer que « ptetre il s'est fait renverser par le tram, ptetre son chien a mange sa main et son telephone en passant, ptetre il a entendu la derniere chanson de Tony Parker et a decide de se reconvertir a l'homosexualite »... C'est en general pendant cette cruelle attente que le 2660 m'envoie des offres par texto a propos d'un forfait dont j'ai strictement rien a foutre. Et quand je reçois de votre part un pauvre « Salut toi comment va ? » j'ai envie de vous haïr, mais nan parce que bon, je ne tiens pas a ce que l'on raconte a mes petits enfants que j'etais une reincarnation du Grand Pitbull Sacre de Bielorussie (une vraie star internationale dans les pays de l'Est !)!
Toute façon avec la chance que j'ai, il est probable que le type en question se transforme en semi-remorque apres minuit, ou qu'il soit le fils cache de Patrick Sebastien et François Hollande. Quoiqu'il en soit, il a un fort potentiel de louchitude.
Vous avez maintenant la preuve formelle que ma vie est aussi interessante que celle d'un ban de calmars en chaleur...Par consequent, je considere que cet article vaut comme excuse si je ne publie rien dans les trois mois qui viennent, lalalere !
Ce qui serait bien, c'est que pour une fois j'ecrive un article passionant. Ce qui serait bien aussi ce serait que les enfants du monde entier fassent une ronde de la fraternite tout autour de la terre ou que je ponde des lingots d'or tous les matins, mais manifestement ce n'est pas le cas. La vie peut etre cruelle avec vous, Jean Claude Vandamne pourra encore mieux en temoigner que moi.
Je pourrai vous raconter qu'en faisant mes courses de fournitures, j'ai failli me faire pietiner par une meute de CE2 avides de cahiers de texte titeuf et de stylo quatre couleurs a laser integre.
Je pourrai egalement vous raconter que mettre mon reveil a 8h pour prendre le bus de 8h05 c'est debile et purement feminin.
Je pourrai vous dire que l'autre jour en sortant du metro j'ai confondu un regroupement de techtonikes avec le rassemblement annuel des epileptiques Rhonalpins.
Je pourrai vous avouer que tous les ans au mois de septembre mes cheveux sont les instigateurs d'une mission commando suicidaire baptisée « on a décidé de pousser en vrac et d'etre incoiffables meme au spray lissant et on t'enmerde ! »
Je peux egalement vous raconter qu'en passant mon AFPS, j'ai reussi a deboiter la tete du mannequin fixee a la superglu rien qu'en effectuant la man½uvre de Heimlick, et que je me plais a imaginer tous les dommages que je pourrai effectuer en tentant le massage cardiaque.
Je pourrai partager avec vous mon indignation de payer 31¤60 d'abonnement mensuel au bus surtout si c'est pour me retrouver chaque matin a cote de Mr Moisi, livre sur mon siege voisin sans dentifrice ni deodorant. Qu'au lieu d'investir dans un tube de vaseline et de me carrer l'abonnement en question bien profond, je suis tentee d'opter pour le forfait « roulette Russe » a 1¤50 qui consiste a acheter un ticket par an et a me faire passer pour une etudiante Ukrainienne aupres des controleurs lorsque c'est necessaire.
Je pourrai vous confier tout ça, mais j'ai mieux a faire... Je vais appeler SOS amitie et me plaindre de l'agressivite des portes de bus a 8h du matin et de la chemise de bucheron de mon prof de neurologie. Tchuss !
