L'article a venir est parti d'un constat pendant que j'attendais a la caisse pour acheter des enveloppes (et la vous vous dites : "Wouhouuuu ! J'ai trop envie de lire cet article jusqu'à la fin ! "). Mais il faut savoir que j'ai attendu au moins quatre cent trente mille ans et que toute ma descendance aurait eu le temps de se transformer a l'etat de fossile tout ça parce qu'une vieille carne, hum pardon une personne d'un age avance faisait un rapport detaille a la caissiere sur le sauvetage du chat de sa voisine qui avait transmis la rage au pompier qui avait bien voulu se deplacer pour le faire descendre du toit ou il avait voulu passer son aprem' a faire bronzette... C'est la que j'ai realise que ça devait etre pratique de posseder un lance flamme ou des supers pouvoirs pour ne pas avoir a supporter ce genre de situations.
Un truc top ça doit etre de pouvoir devenir invisible. Ca peut vous sauver la vie dans de nombreuses situations telle que quand votre beau pere lance : « Y'a pas quelqu'un qui pourrait m'aider a monter le meuble la » et la tulululu, vous vous evader dans la quatrieme dimension et vous evitez le drame traumatisant de jeunesse « MAIS MERDE A 19 ANS TU SAIS TOUJOURS PAR RECONNAITRE UN TOURNEVIS CRUCIFORME ?! » alors que votre unique experience bricolage se resume a vous foutre de la gueule de la nana de D&CO et de ses idees decorations que vous voudriez meme pas pour refaire vos toilettes !
Ou encore le pouvoir de voler. Comme ça vous evitez la voiture de votre mere ou vos freres laissent des chewing gums a moitie machouilles sur les fauteuils et qui ne trouvent rien de mieux que de venir se coller a votre pantalon trop fashion de la mort qui tue. La voiture de votre mere ça veut aussi dire l'integrale de Patrick Bruel en boucle ou l'ultime conversation sur comment naissent les bebes parce que beau papa est pas la et vous n'avez donc pas a vous sentir genee !
N'oublions pas le pouvoir de remonter dans le temps franchement sympa dans son genre. Ca peut vous sauver la mise pour remonter dans le temps cinq minutes avant le moment ou on vous a propose des chocolats et que vous avez choisi celui bien degeu au Kirsh mais qui pourtant semblait fourre au caramel, que vous n'arrivez pas a terminer de peur de mourir d'un coma ethylique et qui vous coule sournoisement entre les doigts en attendant que votre entourage veuille bien regarder ailleurs pour que vous puissiez le balancer dans la plante artificiel a cote du canape.
Ou alors pour eviter de mettre votre assiette de petits pois au micro ondes, car oui, les petits pois ont de tout temps eu des tendances kamikazes et quand vous decouvrez les degats, vous vous retrouvez avec un micro ondes à nettoyer...
Mais le gadget ultime ce serait d'avoir un laser desintegrateur a la place du bras. Certes ça presente le risque de s'autodesintegrer un membre a chaque fois que vous desirer vous gratter mais au moins plus personne vous fait chier. Plus personne pour vous faire remarquer que votre slim pour lequel vous avez economise pendant trois mois vous fait les fesses encore plus plates qu'elles ne le sont d'habitude, ou que votre anti cernes ne semble decidement vraiment pas fonctionner depuis quelques temps... Le premier qui vous prend la tete ZBLARF ! un coup de laser entre les deux yeux. Mais vous vous retrouvez rapidement orphelin et seul au monde a ce rythme la. Et disons les choses telles qu'elles sont : Un heros sans humanite a sauver, c'est comme le journal de Jean Pierre Pernault, ça sert a rien.
C'est au moment precis ou vous vous faites cette reflexion que vous realisez que vous n'avez jusqu'à present eu aucun but dans la vie, comme celui de sauver les pingouins de l'Antarctique en reduisant votre consommation d'electricite ou de trouver un remede au cancer en faisant voter une loi interdisant la consommation de Coca de par le monde. La vie est courte et nous avons tres peu de temps pour en profiter.
Je ne veux pas mourir sans avoir reussi a pisser dans les toilettes turcs sans baptiser mes nouvelles converses toutes neuves. Je sais pas si les turcs ont reflechi a ce defaut de conception primordial, mais les filles ne sont pas conçues pour faire pipi en position debout. Alors pourquoi l'invention de ces trous hostiles dans le sol venant hanter les pires cauchemards de la population feminine ?!
Je ne veux pas mourir avant de savoir si les extra terrestres existent reellement. Je suis certaine que quelque part in ze space world des etres nous observent et se disent : « Hehe ! regardez moi cette bande de couillons, meme pas foutus d'inventer les slips chauffants autonomes, sont obliges d'aller aux chiottes minimum 5 fois par jour ! » oui parce qu'il faut savoir que les extra terrestres ont des slips chauffants autonomes, c'est certain, ce qui leur evite de se prendre la tete avec les toilettes a la turque ! Bien sur, si je meurs avant d'avoir rencontre un etre venu d'une galaxie lointaine, je pourrai me consoler en me disant que j'ai vu l'integral de Mickael Jackson en live, c'est pareil.
Je ne veux pas mourir avant d'avoir fini une grille de mots croises entiere sans avoir regarde les solutions et sans combler les trous avec des mots genre « Goldorak » ou « mon cul ». En meme temps, faudra m'expliquer le rapport entre la definition « les ficelles du metier » et la solution a savoir « roti »... Nan mais serieusement, c'est quoi ces definitions pourries Ô gars concepteurs des mots croises ? C'est qui votre dealer ?
Je veux aussi apprendre a cuisiner sans cramer en passant aucune partie de mon anatomie, reussir a voir une etoile filante sans souhaiter l'aneantissement de ma pire ennemie a savoir la terrible Frite, faire une over dose de framboises transgeniques du Mexique, danser nue sous la pluie en chantant l'hymne nation anglais, embrasser mon epicier mais surtout son fils, me saouler a la voix de John Lennon, rire jusqu'à en mourir...
Un truc top ça doit etre de pouvoir devenir invisible. Ca peut vous sauver la vie dans de nombreuses situations telle que quand votre beau pere lance : « Y'a pas quelqu'un qui pourrait m'aider a monter le meuble la » et la tulululu, vous vous evader dans la quatrieme dimension et vous evitez le drame traumatisant de jeunesse « MAIS MERDE A 19 ANS TU SAIS TOUJOURS PAR RECONNAITRE UN TOURNEVIS CRUCIFORME ?! » alors que votre unique experience bricolage se resume a vous foutre de la gueule de la nana de D&CO et de ses idees decorations que vous voudriez meme pas pour refaire vos toilettes !
Ou encore le pouvoir de voler. Comme ça vous evitez la voiture de votre mere ou vos freres laissent des chewing gums a moitie machouilles sur les fauteuils et qui ne trouvent rien de mieux que de venir se coller a votre pantalon trop fashion de la mort qui tue. La voiture de votre mere ça veut aussi dire l'integrale de Patrick Bruel en boucle ou l'ultime conversation sur comment naissent les bebes parce que beau papa est pas la et vous n'avez donc pas a vous sentir genee !
N'oublions pas le pouvoir de remonter dans le temps franchement sympa dans son genre. Ca peut vous sauver la mise pour remonter dans le temps cinq minutes avant le moment ou on vous a propose des chocolats et que vous avez choisi celui bien degeu au Kirsh mais qui pourtant semblait fourre au caramel, que vous n'arrivez pas a terminer de peur de mourir d'un coma ethylique et qui vous coule sournoisement entre les doigts en attendant que votre entourage veuille bien regarder ailleurs pour que vous puissiez le balancer dans la plante artificiel a cote du canape.
Ou alors pour eviter de mettre votre assiette de petits pois au micro ondes, car oui, les petits pois ont de tout temps eu des tendances kamikazes et quand vous decouvrez les degats, vous vous retrouvez avec un micro ondes à nettoyer...
Mais le gadget ultime ce serait d'avoir un laser desintegrateur a la place du bras. Certes ça presente le risque de s'autodesintegrer un membre a chaque fois que vous desirer vous gratter mais au moins plus personne vous fait chier. Plus personne pour vous faire remarquer que votre slim pour lequel vous avez economise pendant trois mois vous fait les fesses encore plus plates qu'elles ne le sont d'habitude, ou que votre anti cernes ne semble decidement vraiment pas fonctionner depuis quelques temps... Le premier qui vous prend la tete ZBLARF ! un coup de laser entre les deux yeux. Mais vous vous retrouvez rapidement orphelin et seul au monde a ce rythme la. Et disons les choses telles qu'elles sont : Un heros sans humanite a sauver, c'est comme le journal de Jean Pierre Pernault, ça sert a rien.
C'est au moment precis ou vous vous faites cette reflexion que vous realisez que vous n'avez jusqu'à present eu aucun but dans la vie, comme celui de sauver les pingouins de l'Antarctique en reduisant votre consommation d'electricite ou de trouver un remede au cancer en faisant voter une loi interdisant la consommation de Coca de par le monde. La vie est courte et nous avons tres peu de temps pour en profiter.
Je ne veux pas mourir sans avoir reussi a pisser dans les toilettes turcs sans baptiser mes nouvelles converses toutes neuves. Je sais pas si les turcs ont reflechi a ce defaut de conception primordial, mais les filles ne sont pas conçues pour faire pipi en position debout. Alors pourquoi l'invention de ces trous hostiles dans le sol venant hanter les pires cauchemards de la population feminine ?!
Je ne veux pas mourir avant de savoir si les extra terrestres existent reellement. Je suis certaine que quelque part in ze space world des etres nous observent et se disent : « Hehe ! regardez moi cette bande de couillons, meme pas foutus d'inventer les slips chauffants autonomes, sont obliges d'aller aux chiottes minimum 5 fois par jour ! » oui parce qu'il faut savoir que les extra terrestres ont des slips chauffants autonomes, c'est certain, ce qui leur evite de se prendre la tete avec les toilettes a la turque ! Bien sur, si je meurs avant d'avoir rencontre un etre venu d'une galaxie lointaine, je pourrai me consoler en me disant que j'ai vu l'integral de Mickael Jackson en live, c'est pareil.
Je ne veux pas mourir avant d'avoir fini une grille de mots croises entiere sans avoir regarde les solutions et sans combler les trous avec des mots genre « Goldorak » ou « mon cul ». En meme temps, faudra m'expliquer le rapport entre la definition « les ficelles du metier » et la solution a savoir « roti »... Nan mais serieusement, c'est quoi ces definitions pourries Ô gars concepteurs des mots croises ? C'est qui votre dealer ?
Je veux aussi apprendre a cuisiner sans cramer en passant aucune partie de mon anatomie, reussir a voir une etoile filante sans souhaiter l'aneantissement de ma pire ennemie a savoir la terrible Frite, faire une over dose de framboises transgeniques du Mexique, danser nue sous la pluie en chantant l'hymne nation anglais, embrasser mon epicier mais surtout son fils, me saouler a la voix de John Lennon, rire jusqu'à en mourir...
