l'aventure continue sur : http://batavia.wifeo.com/ =)
Journal d'une âme controversée, Tome II (le premier tome étant en rupture de stock...)
Description :
batavia...comment, vous dites vous, une jeune fille telle que moi en est-elle reduite a choisir un nom de salade pour pouvoir s'inscrire sur le tres desire et tres prise hebergeur des pensees noirs des ados en detresse ?!? pourtant me direz vous j'ai un prénom pas commun...mais quand vous tapez "Romy" on vous repond que le pseudo est deja pris et on vous propose gracieusement en echange (on sait jamais qu'on manquerait d'imagination...) "Romy 145" ou "Romy 769" ou "Romy 518"...et tous les autres Romy qui se trouvent entre ces chiffres j'ai pas le droit de les choisir peut etre ? et puis techniquement parlant, seulement 57 Romy sont actuellement répertoriée en France...les propositions de l'hebergeur ne devraient donc pas dépasser "Romy 57"...tout ça pour dire que j'ai du choisir Batavia parce que celui de ketchup etait deja pris...alors bienvenue dans le monde des salades et bouffez de l'herbe les jeun's!!!
Parce que tout a une fin...
# Posté le samedi 30 août 2008 11:44
Modifié le samedi 30 août 2008 12:38
Parce que je ne pourrai pas vivre ailleurs...
Pourquoi j'suis pas en vacances? Foutue question existentielle que je me pose pres de 300 jours par an... qui plus est, des vacances bien meritees, apres des partiels eprouvants et des grands moments de solitude devant des questions du style "qu'est ce que l'uretero pyelographie retrograde?". J'ai subitement trouve que ça ressemblait a un nom de bouffe pour chat. Uretero. "Le nouveau Uretero™, enrichi en intestin grele de lama qui contribue a la mauvaise haleine de votre chat." J'ai prefere rien mettre dans le doute, ma reponse me paraissant suspecte.
J'aurai p't'etre du reviser... autrement que devant l'ordinateur. On la connait l'arnaque. Vous vous connectez pour chercher la definition de l'accident ischemique sylvien avec atteinte superficielle de l'hemisphere gauche et 10 mn plus tard, vous ecoutez de la musique avec 7 fenetres de conversations MSN ouvertes.
Quand j'suis en vacances, j'peux laisser libre cours a mes pulsions de rienfoutage.
J'peux regarder le DVD des Simpsons 17 fois dans la meme journee. En Allemand, parce que j'ai trop la flemme de chercher la telecommande pour changer la langue. Quand je suis vraiment malchanceuse, je tombe sur la version turque...
C'est plutot instructif, contre toute attente. C'est comme ça que j'ai appris par un pur hasard qu'homosexuel se disait "schwuler" en allemand et non "bill kaulitz". Merci Homer !
J'peux continuer a ne pas ranger ma chambre, regarder la couche de poussiere s'epaissir de jour en jour sur ma commode et y dessiner avec mes doigts des coeurs avec ecrit "i love you brubruuuuuuuuu !".
Je peux egalement regarder les rediffs de "Change de look" tendance "Wow cette jupe met vraiment en valeur ton potentiel de prostituee!" jusqu'au bout de la nuit.
Fin, jusqu'a ce que mon coloc me dise : "Eteins la tele et va domir ou j'te bouffe!". Y'a des gens qui se metamorphosent en loup garou apres minuit. Mon coloc il se transforme en Joey Starr. J'envisage d'appeler "Confessions intimes" sur le theme "mon coloc est un tyran et il laisse ses putains de poils de barbe au bord de l'evier le matin".
C'est sur, a l'audiance ça fera un carton...
J'aurai p't'etre du reviser... autrement que devant l'ordinateur. On la connait l'arnaque. Vous vous connectez pour chercher la definition de l'accident ischemique sylvien avec atteinte superficielle de l'hemisphere gauche et 10 mn plus tard, vous ecoutez de la musique avec 7 fenetres de conversations MSN ouvertes.
Quand j'suis en vacances, j'peux laisser libre cours a mes pulsions de rienfoutage.
J'peux regarder le DVD des Simpsons 17 fois dans la meme journee. En Allemand, parce que j'ai trop la flemme de chercher la telecommande pour changer la langue. Quand je suis vraiment malchanceuse, je tombe sur la version turque...
C'est plutot instructif, contre toute attente. C'est comme ça que j'ai appris par un pur hasard qu'homosexuel se disait "schwuler" en allemand et non "bill kaulitz". Merci Homer !
J'peux continuer a ne pas ranger ma chambre, regarder la couche de poussiere s'epaissir de jour en jour sur ma commode et y dessiner avec mes doigts des coeurs avec ecrit "i love you brubruuuuuuuuu !".
Je peux egalement regarder les rediffs de "Change de look" tendance "Wow cette jupe met vraiment en valeur ton potentiel de prostituee!" jusqu'au bout de la nuit.
Fin, jusqu'a ce que mon coloc me dise : "Eteins la tele et va domir ou j'te bouffe!". Y'a des gens qui se metamorphosent en loup garou apres minuit. Mon coloc il se transforme en Joey Starr. J'envisage d'appeler "Confessions intimes" sur le theme "mon coloc est un tyran et il laisse ses putains de poils de barbe au bord de l'evier le matin".
C'est sur, a l'audiance ça fera un carton...
# Posté le lundi 14 janvier 2008 17:33
Parce qu'il etait temps...
Le Pere Noel s'est fait la malle. Il a deserte sa mignonne petite cabane en PVC imitation bois de Auchan toute entouree de marmottes empaillees qui semblent s'eclater a faire une bataille de neige artificielle...
Il a emporte ses joues rouges made in « consommation excessive de Kronenbourg » et sa barbe en carton que chacun d'entre nous a tente d'arracher lors de la traditionnelle photo de Noel ou l'enfant est toujours en train de hurler et ou vous voyez clairement dans le regard du Pere Noel imposteur « je jure que c'est bien le derniere annee que je fais ça, plutot eplucher des choux de bruxelles jusqu'à mon dernier jour que de revivre ça !»... Hmm, comprehensible.
Un an de repit avant de renouer avec le charme precieux des courses de Noel le 23 decembre. Ce moment delicieux ou pour la seule et unique fois de l'annee vous avez la possibilite de voir 4 etres mi humain - mi poulpe se batant pour une bougie sentant divinement la fraise chimiquement modifiee ou THE lampe en forme de dauphin vendue -50% parce que la pauvre bestiole a ete amputee d'une nageoire, mais bon « elle mettra le cote casse du cote du mur et elle va pas nous faire chier longtemps la sole mioche hein ! ».
Et joyeux Noel mémé.
Un an pour se remettre des exces gastronomiques et pour culpabiliser a mort. Oui, les huitres sont en voie de disparition et c'est entierement de votre faute.
Notez que c'est pas con d'avoir fait naitre Jesus en Decembre, ça vous laisse 6 mois pour vous debarasser de la part de buche qui est venue se greffer directement sur votre charmant posterieur. Si noel etait tombe le 25 juillet, en maillot de bain vous auriez frole l'incident diplomatique. Surtout que les marrons chauds en juillet ça court pas les plages...
Et pour ceux qui ont encore un peu de place pour 2 douzaines d'escargots, il reste le 31 decembre, derniere occasion de l'annee de dire adieu a l'annee passee comme on a dit adieu a l'abbe pierre, a michel serrault, a la coupe du monde de rugby et a l'ultime neurone de Benjamin Castaldi.
Un nouveau pretexte pour l'organisation d'un repas familial, avec son lot de tantes et oncles qui dansent la chenille et de questions a la con « Alors Romy, et les amours ? ». Bah le dernier a quand meme tenu 43 jours, on progresse. Vieille peau.
C'est surtout l'occasion de prendre de bonnes resolutions qui se noieront instantanement dans la folie de la nuit et accessoirement dans la vodka pour paraître moins poetique mais plus realiste, a consommer avec moderation si vous souhaitez conserver quelques souvenirs de la soiree (ou votre dignite dans le pire des cas...).
Je vous souhaite a tous une annee 2008 pleine de folie. Girls, a nous le diplome et la gloire !
Il a emporte ses joues rouges made in « consommation excessive de Kronenbourg » et sa barbe en carton que chacun d'entre nous a tente d'arracher lors de la traditionnelle photo de Noel ou l'enfant est toujours en train de hurler et ou vous voyez clairement dans le regard du Pere Noel imposteur « je jure que c'est bien le derniere annee que je fais ça, plutot eplucher des choux de bruxelles jusqu'à mon dernier jour que de revivre ça !»... Hmm, comprehensible.
Un an de repit avant de renouer avec le charme precieux des courses de Noel le 23 decembre. Ce moment delicieux ou pour la seule et unique fois de l'annee vous avez la possibilite de voir 4 etres mi humain - mi poulpe se batant pour une bougie sentant divinement la fraise chimiquement modifiee ou THE lampe en forme de dauphin vendue -50% parce que la pauvre bestiole a ete amputee d'une nageoire, mais bon « elle mettra le cote casse du cote du mur et elle va pas nous faire chier longtemps la sole mioche hein ! ».
Et joyeux Noel mémé.
Un an pour se remettre des exces gastronomiques et pour culpabiliser a mort. Oui, les huitres sont en voie de disparition et c'est entierement de votre faute.
Notez que c'est pas con d'avoir fait naitre Jesus en Decembre, ça vous laisse 6 mois pour vous debarasser de la part de buche qui est venue se greffer directement sur votre charmant posterieur. Si noel etait tombe le 25 juillet, en maillot de bain vous auriez frole l'incident diplomatique. Surtout que les marrons chauds en juillet ça court pas les plages...
Et pour ceux qui ont encore un peu de place pour 2 douzaines d'escargots, il reste le 31 decembre, derniere occasion de l'annee de dire adieu a l'annee passee comme on a dit adieu a l'abbe pierre, a michel serrault, a la coupe du monde de rugby et a l'ultime neurone de Benjamin Castaldi.
Un nouveau pretexte pour l'organisation d'un repas familial, avec son lot de tantes et oncles qui dansent la chenille et de questions a la con « Alors Romy, et les amours ? ». Bah le dernier a quand meme tenu 43 jours, on progresse. Vieille peau.
C'est surtout l'occasion de prendre de bonnes resolutions qui se noieront instantanement dans la folie de la nuit et accessoirement dans la vodka pour paraître moins poetique mais plus realiste, a consommer avec moderation si vous souhaitez conserver quelques souvenirs de la soiree (ou votre dignite dans le pire des cas...).
Je vous souhaite a tous une annee 2008 pleine de folie. Girls, a nous le diplome et la gloire !
# Posté le mercredi 09 janvier 2008 15:06
Modifié le samedi 12 janvier 2008 05:42
Parce que Jingle Bell est ma chanson preferee...
White Christmas - Franck Sinatra
Milles excuses pour cet abandon lache et total de mon blog... Seulement avec des partiels en vue et un memoire a taper mon cerveau ressemble actuellement plus a un raisin sec qu'autre chose !!! Or je n'ai pas besoin de vous expliquer la physiologie et l'anatomie du cerveau pour que vous compreniez qu'un raisin sec est in-ca-pable de tenir le coup face a ma fulgurante intelligence habituelle...
Il faudra donc attendre pour decouvrir la suite des evenements...!
Il faudra donc attendre pour decouvrir la suite des evenements...!
°Oo MERRY CHRISTMAS oO°
°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°°OooO°
oui je sais j'ai le temps de faire de ridicules et affreuses decorations mais pas le temps d'ecrire un article... ben j'enmerde le monde !!! >_< na !
# Posté le jeudi 20 décembre 2007 15:43
Modifié le jeudi 20 décembre 2007 16:24
Parce que j'adore faire des choses sans les finir...
Il est vite devenu evident pour moi que j'etais encore plus trouillarde que mon frere Thomas qui pour regarder "Bonne nuit les petits" (c'est vrai que l'ours est flippant quand il se met a chanter...) respecte une distance de securite d'une moyenne de 10m entre la tele et lui et qui, au choix, se cache soit derriere le canape, soit derriere le "Tele 7 jours, programme du 7 au 14 novembre 1984" que ma mere garde precieusement parce que oui, y'a Patrick Bruel en couverture dessus... (c'est le seul programme tele qui ait jamais franchi le seuil de notre maison... si seulement Brubru pouvait etre en couverture du tele 7 jours chaque semaine T-T.)...
J'ai realise cela le jour ou je me suis aperçue que je hurlais de terreur devant la mechante dans la petite sirène, mi sorciere-mi poulpe avec sa voix terrible a la fin "HAHAHA ARiELLE JE SUiS TON PERE!!!".
Etre trouillarde ça peut devenir aussi embarassant que le jour ou vous vous etes fait operer des dents de sagesse et qu'en arrivant au lycee, celui qui avait l'infime honneur de porter le titre d'amour de votre vie a ce moment la vous fait gentiment remarque que carnaval c'est pas aujourd'hui mais que votre deguisement de hamster est franchement reussi...
Ou le jour ou au mariage de votre tante vous n'avez pas tourne dans le bon sens en dansant la macarena devant tout le monde ou lorsque vous avez mis le "C" avant le "A" en chantant "Y.M.C.A."...
A priori, je suis la seule fille a avoir flippe en regardant "Oui Oui et le grand mechant loup" alors qu'il passait sur "midi les zouzous"... ou a avoir flippe en cette memorable soiree de l'annee de mes 18 ans ou j'ai decouvert l'univers horrifiant du "Sixieme sens" en compagnie de mes supers potes de terminale...
"- J'ai peur...
- Romy, ta gueule.
- C'est quoi ça?
- Ca s'trouve c'est un mort qui a decide de faire de moi sa cabine telephonique avec le monde des vivants... Moi jdis ça, jdis rien...
- Mais nan c'est le radiateur, dormez.
- Nan j'suis sure que c'est Bruce Willis roule en boule, allume la lumiere!!!!"
Une nuit inoubliable. *O*
C'est pour ça maintenant j'evite les programmes interdits aux moins de 5 ans et les clips ou Lorie danse la tecktonik, c'est encore un coup a pas dormir pendant 2 semaines.
Jusqu'au jour ou en compagnie de mes fideles compagnons de promotion nous avons decouvert l'horreur a son etat pur..."Destination finale", qui pour le plus grand plaisir du telespectateur a meme ete realise en 3 films differents ou la technique d'explosage de l'oeil de l'heroine s'ameliore nettement entre le premier et le troisieme film...
Rien qu'en voyant le boitier du DVD j'ai bien senti une peur immense s'infiltrer en moi, genre "youyou jsens la presence de ma prof de maths de terminale derriere moi et ma peluche Nemo qui m'observe".
Mais vaillement j'ai visionne le film jusqu'a la fin, meme si Romain s'eclatait a me balancer des pop corns dessus juste histoire de me voir effectuer un double salto arriere a chaque fois.
Cette soiree a ete pire que c'que j'pensais.
Pire que la musique qui fait peur dans Aladin quand il se fait enfermer dans la grotte.
Pire que la tete de la mamie psychopathe qui vous fait office de voisine et qui vous observe mechamment tous les matins de derriere sa fenetre quand vous quittez votre appart... et la vous comprenez rapidement que votre destine c'est de finir en canigou pour son minet adore T-T.
Pire qu'un concert de priscilla, meme si la place est gratuite.
Parce que si ça s'trouve, Chucky est sous votre lit et vous le savez meme pas...
[Ceci est une phrase interchangeable : vous pouvez remplacer "Chucky" par Hannibal Lecter, Jack l'eventreur, Alien, le requin des dents d'la mer, les gremlins, George W. Bush, Shirley et Dino, votre frere, le prince Charles...]
Notez que j'vous ai epargne le clip ou Lorie danse la tecktonik, ou la chanson "il vene davouaaar dizouite aaaans" de Dalida parce que la vous auriez ete bien enmerdes...
J'ai realise cela le jour ou je me suis aperçue que je hurlais de terreur devant la mechante dans la petite sirène, mi sorciere-mi poulpe avec sa voix terrible a la fin "HAHAHA ARiELLE JE SUiS TON PERE!!!".
Etre trouillarde ça peut devenir aussi embarassant que le jour ou vous vous etes fait operer des dents de sagesse et qu'en arrivant au lycee, celui qui avait l'infime honneur de porter le titre d'amour de votre vie a ce moment la vous fait gentiment remarque que carnaval c'est pas aujourd'hui mais que votre deguisement de hamster est franchement reussi...
Ou le jour ou au mariage de votre tante vous n'avez pas tourne dans le bon sens en dansant la macarena devant tout le monde ou lorsque vous avez mis le "C" avant le "A" en chantant "Y.M.C.A."...
A priori, je suis la seule fille a avoir flippe en regardant "Oui Oui et le grand mechant loup" alors qu'il passait sur "midi les zouzous"... ou a avoir flippe en cette memorable soiree de l'annee de mes 18 ans ou j'ai decouvert l'univers horrifiant du "Sixieme sens" en compagnie de mes supers potes de terminale...
"- J'ai peur...
- Romy, ta gueule.
- C'est quoi ça?
- Ca s'trouve c'est un mort qui a decide de faire de moi sa cabine telephonique avec le monde des vivants... Moi jdis ça, jdis rien...
- Mais nan c'est le radiateur, dormez.
- Nan j'suis sure que c'est Bruce Willis roule en boule, allume la lumiere!!!!"
Une nuit inoubliable. *O*
C'est pour ça maintenant j'evite les programmes interdits aux moins de 5 ans et les clips ou Lorie danse la tecktonik, c'est encore un coup a pas dormir pendant 2 semaines.
Jusqu'au jour ou en compagnie de mes fideles compagnons de promotion nous avons decouvert l'horreur a son etat pur..."Destination finale", qui pour le plus grand plaisir du telespectateur a meme ete realise en 3 films differents ou la technique d'explosage de l'oeil de l'heroine s'ameliore nettement entre le premier et le troisieme film...
Rien qu'en voyant le boitier du DVD j'ai bien senti une peur immense s'infiltrer en moi, genre "youyou jsens la presence de ma prof de maths de terminale derriere moi et ma peluche Nemo qui m'observe".
Mais vaillement j'ai visionne le film jusqu'a la fin, meme si Romain s'eclatait a me balancer des pop corns dessus juste histoire de me voir effectuer un double salto arriere a chaque fois.
Cette soiree a ete pire que c'que j'pensais.
Pire que la musique qui fait peur dans Aladin quand il se fait enfermer dans la grotte.
Pire que la tete de la mamie psychopathe qui vous fait office de voisine et qui vous observe mechamment tous les matins de derriere sa fenetre quand vous quittez votre appart... et la vous comprenez rapidement que votre destine c'est de finir en canigou pour son minet adore T-T.
Pire qu'un concert de priscilla, meme si la place est gratuite.
Parce que si ça s'trouve, Chucky est sous votre lit et vous le savez meme pas...
[Ceci est une phrase interchangeable : vous pouvez remplacer "Chucky" par Hannibal Lecter, Jack l'eventreur, Alien, le requin des dents d'la mer, les gremlins, George W. Bush, Shirley et Dino, votre frere, le prince Charles...]
Notez que j'vous ai epargne le clip ou Lorie danse la tecktonik, ou la chanson "il vene davouaaar dizouite aaaans" de Dalida parce que la vous auriez ete bien enmerdes...
# Posté le samedi 01 décembre 2007 11:19
Modifié le lundi 07 janvier 2008 17:05
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